Det har nämnts i förbifarten.
Vid något enstaka gång ropats ut på en sidogata.
Men för det mesta har det nickats i samråd mellan införstådda svenskar landet över:
Ingen vill bo i Örebro.
Gårdakvarnen tar nu sitt samhällsansvar och gör en djuplodande analys genom Wallraffande på högsta nivå. Med en testgrupp på närapå 100 individer beger vi oss en lördag mot Närkes multnande nav av gnäll, pust och stön för att uppleva byn med vattentornet. På riktigt. Alla trotsandes den kollektiva skitnödigheten en hel stad med förstoppning kan uppbringa. Allt för jakten på svaret av den eviga frågan:
– varför i helvete bor ni kvar här?
Lördagen den 3:e november rullar bussen med 65 subjekt i sällskap av en skara sneåkande tågresenärer till den polerade hundskiten mitt på vår Svea rikes karta. Med hjälp av självmedicinering, doping och övriga substanser ska vi försöka överleva natten utan att ta till snaran vid närmsta ek så fort en inföding öppnar brödgaveln, för att därefter i ren vetenskaplig anda kunna avge varsin redogörelse om sina upplevelser och kval gnällbältets varinfekterade hårsäck erbjuder.
Husrum och övrig logi bör vara ordnat, likaså en hälsosam nervlugnande promille vid ankomst, om så bara för att slippa behöva slå ihjäl första bästa speedway-bonde som skiter ned sig vid välkomnandet för bespara sina trumhinnor gnällharanger som kan få elefantöron att vissna och självdö.
Väl inkvarterade påbörjas forskningen omedelbart, med en utgångshypotes om hur särpräglad inavel lett till denna människoflocks permanenta bosättning totala förfall. Men Gårdakvarnen uppmanar likväl alla att hålla sinnena öppna och antaga sin uppgift utan fördomar och vedertagna misstolkningar om dessa gnälliga urskogsgnomer till halvmänniskor.
Till kvällskvisten förordas så mycket utevistelse som möjligt, för att därav kunna insupa stadens atmosfär, gärna blandat med lättare social interaktion med infödingarna, med frågor så som om det är inaveln som får dem att stanna eller det faktum att de faktiskt stannar som driver på inaveln. Därtill uppmanas lättare fysiska aktiviteter, så som brottning, jogging, kast med litet föremål, parning med infödingsdottrar och polisdriven häcklöpning. Självfallet iklädd GK’s signifikativa helsvarta labb-klädsel.
Let’s go Janne Josefsson up in this bitch.
Glöm inte block och penna!